jueves, 25 de mayo de 2006

Sólo un traguito


Con Degas aquí

Sí... la vida apesta una buena parte del tiempo. Si yo fuera ella ya tendría la copa de ajenjo en el estómago... otra por favor.

La gente suele mirarme feo cuando me quedo con esa jeta aguada y los ojos vacíos pensando en las cosas más absurdas... pasa con demasiada frecuencia últimamente, lo bueno de la ciudad donde vivo, es que la gente es resecona, le vale madres si tienes problemas y obviamente no va a perder su tiempo en escucharte, así que si te ven con semblante meditabundo o depre, voltean para otra parte, lo que siempre se agradece; la familia está bien adiestrada en eso ya.

Son mis nervios o la cosa está cada vez más jodida? igual y sí soy la única que piensa que las fotos de cadáveres teñidos de ese rojo sangre tan bonito en los encabezados de los periódicos no son buen síntoma... y que la gente se acostumbre a verlos tampoco es buen síntoma...

Digo.. sí... la gente se muere, en parte lo hacemos poco a poco desde que nacemos y es lo único que no dejamos a medias, nada tiene de extraordinario... pero a nadie le gustan los balazos... o bueno... recibirlos; a fin de cuentas a estas alturas todos tenemos un serial killer dentro. ¿Quién no fantasea con matar a su casera, al jefe o al vecino imbécil que es tan irritantemente cordial y metiche?

A fin de cuentas, las noticias sólo dan ideas... ¿te ardió que tu novia te dejara?bueno... puedes darle sus madrazos, acuchillarla y echarla donde se han encontrado los mil y un cadáveres de tantas otras, así no tienes que pasar por la crisis de abandono ni aventarte las horas de terapia, también aplica si de verdad le tienes rabia a la bruja ramera que te quitó el marido, amante, concubino, chulo, hijo o perro bien adiestrado... total... un cadáver más ya ni es noticia y el grasoso ministerio de justicia o lo que sea le seguirá pagando al imbécil que le redacta las frasesitas ésas para que no suene igual cuando diga otra vez que ni el puesto o el sueldo los hace inteligentes o capaces de maldita la cosa, y que ya mejor se olviden de la idea de que van a resolver el caso,que hagan de cuenta que sí... que siguen trabajando en el asunto, quién recogería los cadáveres si no? a nadie le gustaría que la cosa se saturara y conviritiera en una fosa nazi... qué va a pensar la gente?

Ah!!! las cosas que se le ocurren a uno!El otro día uno de los discotes de las pesas de mi hermano se zafó del tubo ése con el que las levantan y fue a dar sobre el dedo gordo de mi pie... el dolor me hizo hablar en lenguas y después de unas horas me dí cuenta de que, como muchos, la mayor parte del tiempo me quejo por nada y que un buen aplastón de dedos sí es algo por lo que vale la pena chillar como un marrano.

Pero qué se le va a hacer... ni modo que uno se aguante las muecas que le provocan algunos cotidianos sucesos en la calle, los noticieros y la mesa, por eso, para olvidarse de que la vida es un asco nada como una copita de ajenjo (una cerveza,para qué me hago?) mientras espero que llegue el día ¿quién sabe? en que me lleven desgreñada y en pelotas dentro de un costal a ocupar mi lugarcito en el cerro de "desdichadas" a las que se les apareció mr. satán en calzones, se las chupó la bruja, les llegó su hora y equivalentes.

sábado, 20 de mayo de 2006

Matinal

Con Manet

Háblame de tu corriente.
Tu piel bajo mis uñas
murmura cosas que no comprendo.

Me gusta el temblor de tus labios
cuando dicen que no vas a compartirme.

Vienes de cacería
con un mapa dibujado sobre el agua,
yo estoy hecha de juncos
que jamás serán una balsa.

viernes, 12 de mayo de 2006

Venus y Marte


Con Dalí por acá

Las mujeres ¿mienten cuando dicen que no piensan en sexo tanto como los hombres?¿o será que de verdad hay cosas más importantes?

jueves, 4 de mayo de 2006

Hágalo usted mismo


Pásele a ver a Velázquez acá

¿Tiene un trabajo, ingresos y vida estables desde hace años y aún tiene la sensación de que la vida no le trata como debiera?

No deje que los demás le hagan la vida imposible y se lleven el crédito por cosas que están al alcance de su mano, sea de una vez y por todas el único protagonista de su propia existencia, hágalo usted mismo!!!

Sólo tiene que olvidar las llaves tantas veces como sea posible (Nota... las del carro dentro del carro cerrado y con la alarma encendida, las de la casa, dentro de la casa, un error de intercambio arruinaría el encanto y la funcionalidad de todo el ejercicio, tenga a mano el número del cerrajero más caro de la ciudad).

Despedorre o desajuste todos los relojes de su casa, el del celular y el que lleva siempre consigo para vivir constantes e incomparables momentos de angustia y desorientación, si tiene pareja o familia podrá culparlos a ellos por sus retrasos e iniciar violentas discusiones que le harán perder más tiempo.

Rellene las puntas de sus zapatos con papel periódico, eso le brindará a su expresión ése aire de "no me jodas" a lo largo del día, lo que hará que sus compañeros de trabajo y vecinos respeten y envidien su recio temperamento.

Olvídese del cine, las telenovelas, las comedias, los deportes y el ejercicio, ¿a quién le interesa relajarse en un mundo que de una u otra forma va a asesinarlo violentamente? Limítese a ver las noticias y elija con cuidado los canales amarillistas que le hagan sentir más angustiado. Los documentales sobre devastadores virus y pandemias que podrían azotar el mundo cualquier día de éstos, así como los informes y detalladas imágenes de ejecución "sesos al aire" de víctimas de la agrupación terrorista de moda o el retrato hablado del asesino de la cuadra (hoy día, toda ciudad lo tiene) también serán efectivos.

Relaciónese lo menos posible y responda con hostilidad hasta la frase más cordial, así sabrá con seguridad por qué los demás lo aborrecen y no desperdiciará horas de sueño preguntándose por qué demonios nadie lo quiere y qué es lo que ha hecho mal.

Consiga el teléfono de un psicoterapeuta costoso y véalo tres veces a la semana, así descubrirá que su vida ha apestado desde el inicio y la hará más miserable en el futuro.

Torture a su pareja con los reproches más absurdos que su imaginación pueda elaborar con una constancia de rutina religiosa y repetitiva, use en todas sus frases el lexema "ching":

Ej: "¿Y ora qué chingados traes?"
"¿Dónde está el chingado papel de baño?"
"Ora sí muy chingon(a), no?!"
"¿Por qué te chingas todo el jamón?"
"¿Quién chingados es ése(a)?"
"Éstas son chingaderas!"

Así que su hogar se impregnará de una densa atmósfera que mantendrá sus reflejos agudos.

Olvídese también de las vacaciones, ¿para qué malgastar dinero que puede invertir o guardar para cuando haya muerto y provocar así que los miembros de la familia se destripen unos a otros?

Haga siempre a un lado las dietas altas en fibra, nada templa más el carácter y pule el alma por medio del sufrimiento como una cagada dolorosa, procure averiguar cuánto tiempo puede controlarse y cuando se acerque a su límite elija siempre ése preciso momento para ir de compras al supermercado, le sorprenderán las cosas increíbles que no necesita y ha comprado en medio de la escalofriante contracción de esfínteres.

Escóndase los recibos de agua, luz y teléfono con el fin de gastar unas cuantas horas de pie haciendo filas purgatorianas.

Como receta doméstica infernal, diga adiós a la sal, los aceites y condimentos de cocina, una comida insípida afilará su humor para el resto del día.

Mantenga siempre en mente que ahora usted es "El Chingón" y ha comenzado a tomar las riendas de su vida y que si los demás lo miran feo es sólo porque envidian su temple y resolución para hacerlos por fin a un lado.

Su mayor satisfacción en adelante será que nadie podrá decirle "Te chingué" porque usted ya se les habrá adelantado.